婚姻的抉擇
「孩子」絕對不是要不要婚姻的唯一理由；要不要婚姻，最重要的是兩方能不能同心。
如果同心，婚姻不在／不再，也會成為很好的朋友；婚姻在，更是加分。
如果異心，婚姻再怎麼長久，兩方都不會釋放與幸福；心已異，婚卻不敢離，你也要看到自己貪圖著婚姻中（既有／既成）的什麼？也許是錢、是名、是利……卻獨獨不是愛！
當你沒有勇氣為自己爭取些什麼（也許是應有的尊重／尊嚴、地位……），你就不要說你保護了孩子什麼──因為你根本連自己站立起來的力量都沒有，你連保護自己都還不能夠……
當（任何）一方在婚姻中無法幸福，孩子在婚姻中可以幸福的機會就更微乎其微；孩子會在雙方冷嘲熱諷、陽奉陰違的攻防中憔悴、凋殞──事實上，對孩子最周到的保護，是讓孩子遠離婚姻的負面承受；最該承受的，是婚姻的雙方，不是孩子。如果孩子必須夾在父母之間，孩子就勢必得在雙方之間（無止境地）承受與為難。
如果因為孩子，你下不了離開／離異的決定，你實際上還沒有成熟到能夠成為父／母，因為你缺乏「父／母該有、必須／必要時『獨當一面』的擔當與勇氣」；當「孩子」可以是你繼續留在婚姻中的唯一理由，你就拿你的犧牲綁架了孩子未來可能的自由，你成為了孩子日後婚姻無法幸福的地雷──你對婚姻、對另一半的「恨」會成為你勒索孩子感情、回報的正當理由：你因孩子而無法成為自由、快樂的自己，你也將（無意識地）讓孩子複製成無法自由、快樂的你；因為你曾為了孩子失去、犧牲了那麼多、那麼重，也更因為孩子帶著你一半的厭惡（孩子不全然只接受著你、也接受著對方），這種傾向會在孩子叛逆期出來之後更變本加厲。
不要（在理由上）冠冕堂皇地為著別人、為著任何，而讓自己在婚姻裡犧牲：如果你連自己都願意犧牲了，為何獨獨犧牲不了（你不再想要的）婚姻？婚姻比你自己重要嗎？你的一生，是為了成就你自己？還是成就你的婚姻？
事實上，正是因為你重要、對方也重要（如果你曾深愛過對方的話），婚姻才那麼重要；不然，一旦可以犧牲到任何一方，可以讓任何一方在婚姻中不再重要，那麼這樣的婚姻，就可以一點都不重要！
抉擇在你自己，在你敢不敢承擔你自己──如果什麼決定都會遲疑、什麼行動都不敢採取，就不要奢望自己有「要求『自由』」的權利！