洪患的省思：
［特此說明：國際已然與國內即將性的洪災，也許年年、也許今年，但當我們不去意識，每年的致災性只會更強、更烈！］
當阡陌不再邊界，反而漫成一片沼澤／汪洋，我是否看得到自己的存在已經失去了真正的原則性／邊界性？──大水是一種氾濫、毀滅／俱毀、必須決堤而出的情緒性！
當什麼情緒／壓力／負累沉重到過了頭，就會成為氾濫一切、所向披靡的洪水：洪水是外顯性的情緒海嘯！
［補充說明：我們以呼吸、排泄中的情緒左右我們的大氣與環境。］
為什麼我的生命裡那麼需要（外在防護／阻絕的）堤堰、築壩來分野「危險」與「安全」？為什麼「危險」無法成為我推動我、鍛鍊我、屹立我生命的「安全」？
［補充說明：生命／生活中的堤壩無所不在，許多人指望的新冠實驗性疫苗也是一座不牢靠的堤壩，一旦在體內潰決，就處處成災──真正的堤壩從不外來、外在、外侵、外入，只要我們自己是自己的守護，我們的力量會讓自己該堤壩的時候堤壩，開流動的時候流動，環保而經濟。］
為什麼經年累月，我視如無視、聽若罔聞的姑息竟然讓危險／威脅高於我對日常一切的意識與應對？讓我習於的舊有能一旦／一夕／瞬間之間崩塌？
漲水是一種不再理智、跟隨著群體起鬨的情緒性，為什麼能覆沒我、吞噬我，讓我的一切不再／不在？什麼是我最理智的根植？什麼又是我最情緒的固守／死守？我的堅持真的值得我以我的一切與一生堅持嗎？還是那只是一場鏡花水月、到頭成空？……我有沒有脫離群性的獨立？能在波濤裡中流砥柱著自己？
我恐懼著什麼？我害怕什麼被改變？什麼被遺棄？什麼被毀滅？那些會不會正是我生命最需要的改變、遺棄與毀滅？我不敢為自己走向未知嗎？
覺得離不開，就永遠離不開；覺得離得開，每一方寸的立足就可以是自己隨時的起點──每個人都是自己的泥淖、自己的命定／註定、自己的結局！
環境的作用力大到讓我受威脅、大到我自知沒有足夠的抗力，然而，我卻不願看見、更不願遷徙，寧願一次次接受無解的蹂躪與悲劇，我看得見自己得過且過的庸懦嗎？我到底拿出了怎樣的力量面對與解決？為何災難可能年年如是？
［補充說明：洪水讓原來的道路不再是道路，卻也同時釋放出了道路的侷限性／可能性，因為可以水路於無限，我眼前的路面不再唯一、固定，而是失去疆界的寬廣。］
我在自己怎樣的情緒裡無主、無助也無力？水原來應是一種純淨、溫柔的滌洗，為什麼我讓水開始髒污、開始猖獗？我內在是不是也帶著狂襲的暴虐？挾風帶雨的憤怒？我為什麼不敢說出來？只能在心底一味否認／否定與壓抑？直到累積成再也擋不住、瞬間沖擊而下的爆量／暴量狂瀾？……我到底被自己的什麼吞噬了？淹沒了？不再能夠自己？
［補充說明一：現在的我們與自己的情緒其實是失聯／斷連的，因為我們不再真實、忠實於自己；外在我們最引以為安的房舍傾圮了、淹水了，為什麼卻看不到自己的內在更是如此，已被物質主義的浪潮徹底浸潤與破壞，殘敗到等著我們以靈性重建？］
［補充說明二：我們的房舍其實也象徵著我們的生命狀態、我們觀看生命的角度與視野……當房舍成為馱壓著我們的重擔，我們也要看到這是不是已成為了我們生命中不可承受之重？］
假裝不存在，問題仍然存在，而且會坐大到一發難以收拾……
我們對我們的處境麻痺／麻木，在抱怨洪患摧毀我們的同時，我們是否願意尊敬災難的份量？感謝災難讓我們看見平常我們懶於／吝於／畏於看見的？也許是自己的憤怒、更也許是自己的軟弱？
我何時讓自己擁有洪患的力量，卻願意鎮定自己、平撫自己，讓自己秩序於不侵犯任何的邊界裡？
真正的氾濫原來是對乾旱的祝福；當生命不再願意溫柔、平和地生命，就成為了肆虐！
為什麼我們要讓生命（性）開始攻擊生命（性）？為什麼要讓無意識／下意識開始襲捲意識？為什麼情緒／情感要洶湧到難以被我們調伏？正在發展意識心的我們，真的到了可以意識心的狀態，還是遠遠落後？被情緒／激情過度操刀的我們，不妨在水的冷度中平靜下來，重新看到生命對我們的教育與功課。
「新」必須取代「舊」，就是洪水在生命中出現的要義。