家長／父母入班陪課：
家長／父母需要入班陪課，家長／父母放心不下的，是課程？老師／學校？還是孩子？甚至是家長／父母自己？
家長／父母入班陪課是對課程的監督與干擾，因為當中有所不信任；而這種必須「入班陪課」的不信任，也會影響班級氛圍／氣氛。
如果別的孩子可以、你的孩子卻不可以，如果別的家長／父母可以、身為家長／父母的你卻不可以，孩子或你實際上都沒有成熟到可以進入課程、接受課程，因為課程對你們已經（成為）苛求！
如果孩子重要到你必須入班陪課，你失去了身為家長／父母的原則，不再尊重班級、課堂與所有當中的孩子（的受教權），因為你可以為了自己的孩子，輕易犧牲其他。
〔補充說明：家長／父母入班陪課會讓教室中該主導的師生對話－關係（部份）轉為親子對話－關係，而影響老師教學的力量。〕
如果孩子倔強到要你必須入班陪課，你失去了身為家長／父母的威嚴，因為你被孩子予取予求，孩子沒有顧慮、體貼到你：你並不需要那些課程，不需要上那些課，而孩子的重心其實也不在課程（裡），而在你（的反應、舉動、合理化不該合理的一切……）。
〔補充說明一：堅持「家長／父母必須入班陪課，否則就不上課」，這當中有孩子對家長／父母不合理的宣戰與要脅（你不怎樣，我就不怎樣……），卻也有偽裝性的慰勞與獎賞（你對我太重要，所以我才放不下你、沒有時刻能失去你，我無法對你放手／鬆手……）──這樣的孩子被父母縱容出雙面的狡詐；但，孩子必須藉由上課來綁架親情、擁有親情，也是親子關係的可悲。〕
〔補充說明二：如果孩子在一有玩伴的狀態下就可以甩開家長／父母，就表示家長／父母並沒有孩子表達中那樣依賴與重要，家長／父母是孩子的橋樑與利用，隨時可拆、可拋。〕
〔補充說明三：家長／父母是否內在也想藉此宣示自己在孩子生命中不可移除的重要性？而讓自己必須與孩子連體？（會這樣的家長／父母也在伴侶情感關係上不夠獨立或親密，想依附、抓緊其他，而孩子就成為了第一選擇下的替代與犧牲）。〕
如果是家長／父母自願入班陪課，以誘導孩子入班上課，是因為課程（的被學習與否）比孩子（的上課意願）重要──家長／父母不甘心孩子缺課，以自己的意志凌駕孩子的意志。
〔補充說明：孩子不肯進班上課，除了陌生、害怕，最主要的是因為課程（內容）並不那麼吸引（到）他：孩子不知道要上什麼、會上什麼，所以缺乏強烈的意願自己進去上課。既然如此，為什麼要逼迫孩子上孩子不想上的課？〕
不管如何，親子雙方都因為家長／父母的入班陪課，而把「心」放在課程之外，也是得不償失！
既然要入班陪課，家長／父母何不好好想想：這樣的課程到底重要在哪裡？真的值得花上親子兩個人的時間／生命嗎？真的重要到要讓親子雙方互相要脅、綁架？為什麼非上不可？有什麼強制性的底因？……
〔補充說明：人生沒有什麼非上不可的課程／才藝，那是頭腦的以為、恐懼的以為、評比／較量的以為；孩子沒有那麼虛弱／脆弱，當真正要學習、想學習，沒有課程也有辦法學習，而且千方百計，因為孩子會動力著自己……那麼需要以（另外／額外的）課程搪塞／填塞／取代親子時間，你有沒有看到，其實自己對親子關係的品質無法決定與把握、也不夠用心？自己實際上在親子關係上是讓步的、妥協的、棄權的、失敗的！〕
當家長／父母無法入班陪課，就成為了孩子不上課、不進班的藉口／推諉／理由，家長／父母要看到孩子是因為家長／父母的緣故，（假裝）喜歡這樣的課程：是因為家長／父母要，自己才要；是因為家長／父母喜歡，自己才喜歡──這是一種仿效／模仿，並非真心。
七、八歲以前的孩子並不會自己要求「課程」（卻會要求「遊戲／玩耍」）；會這樣要求，孩子已經太「醒」、不再孩子，因為生命開始比較／計較。
當老師允許家長／父母入班陪課，課程就不再那麼「孩子」地課程，因為家長／父母（的立場、態度、反應）反而會喧賓奪主，成為課堂中老師的最在意／最介意。
家長／父母入班陪課是親子雙方的攻防：相互要脅、相互答允，各取所需，也是將感情拿來交易。
如果是孩子要上課，就讓孩子自己去上課，讓課堂成為孩子自己的事，而不是家長／父母的事──孩子的一輩子，是孩子自己去走，而不是家長／父母代走、陪走──父母為自己的生命負責，孩子為他們自己的生命負責。