當終於找到親生母親……
當終於找到了親生母親，當然可以主動（去）聯絡，但內在也要有對方可能不要、不想承認自己的心理準備。
〔補充說明：當初母親可以不要你，在你最需要的時候，就更可以不要你，在你長大、沒那麼需要的時候。〕
在見面時，如果母親尷尬，不肯接受擁抱，你就在心裡擁抱，在心裡原諒媽媽的不成熟、不得已，但完全不要說出來、表現出來。
〔補充說明一：不在物質層次上表現，是因為要把這樣的動作保存在心靈的層次，慢慢醞釀出力量。〕
〔補充說明二：我願意原諒眼前這個曾可以成為我母親的女人，是因為在我正讓她可以成為母親之時，她卻離棄了可以成為母親的（她）自己，也離棄了需要她成為我母親的我，當時的她並沒有足夠的勇氣與力量，成熟到願意接受、擔當為我的母親；所以我願意感謝她，把我（的生命）釋放給更願意母親的另外母親，讓我以她無法給出的「好」平安長大。〕
〔補充說明三：如果想緩和母親的拒絕、推斥，可以在正式面見媽媽之前，用上至少一整個星期（一個月更好，因為母親非常月亮性）的時間，在夜間睡眠前進行上述擁抱也原諒性的冥想，轉化母親的愧疚與敵意。〕
把想說的話，對著親生母親說──母親，我曾從妳那裡來、從妳那裡接受，為此，我尊敬妳；但我也從妳那裡離開、從妳那裡失去，為此，我無法那麼尊敬妳──不必在意母親會不會介意／在意，因為母親是你的唯一（你卻不是母親的唯一），但母親卻（選擇）錯過了你；母親欠你，你卻沒有欠著母親，因為母親曾經（對你）做出了不想對你負責的最壞決定。
〔補充說明一：當母親愛著孩子，再窮、再困，都不會做出割捨孩子的決定，允許孩子離開自己，除非交關孩子當時性命的逼不得以──當母親捨棄孩子的同時，就拒絕了讓孩子（繼續）生命。〕
〔補充說明二：收養的過程、結果或許美好，但孩子淪落到「必須被『收養』」，收養家庭的開始就早已是悲劇──收養家庭的幸福建立在被收養孩子的悲劇命運之上。〕
事實上，母親傷害了你生命－存在上的穩定－安全感，讓你的生命一直有種被什麼深深拋棄的擔憂，從開始到最後……
〔補充說明：零到七歲的孩子當經驗過被母親的拋棄，會讓之後成長的自己無法進入關係的真實與親密，因為最初親密的信任得到的是不明所以／不名所以的中斷／離棄；而讓之後的自己，也以這樣的銘印／印痕，吸引著類似母親這樣對待自己的伴侶關係；萬一自己有了孩子，也會與孩子保持一種無法接近的冷漠與距離。〕
而，（能）面見（到）親生母親，讓你可以轉圜／改變，從生命中彼此中斷的那一刻……讓永凍的可以開始暖化，讓創傷的可以逐漸痊癒，因為現在的你們彼此，都有著當初／當時不曾擁有的歷練與堅強。
當第一次面見親生母親，請站在你想要而感到安全、舒適的距離，不立刻靠近母親，只是望著母親：想像自己回到了從前，仍是小孩的自己，怎樣充滿著沮喪、忿怒、痛苦，當母親如此決定──沮喪、忿怒、痛苦是可以去愛的第一步，被「愛」允許著表達。
讓自己以這樣的情緒凝視／直視著母親，但卻讓自己平靜，等待沮喪、忿怒、痛苦轉為自己願意感受、承認／接受、意識的力量──這些是我，卻是我的走過，我願意讓自己的成熟承擔當時的我、當時並不成熟的母親──讓自己開始向母親靠近，一步一步，直到雙方願意觸碰彼此、接受彼此、擁抱彼此，當中不再有抗拒……我感受著我與母親曾經一體、曾經無與倫比地親密（她是母親，而我是孩子）。
〔補充說明：在內心很寧靜地感受：母親和我，都渴望向彼此靠近嗎？如果是，就勇敢向前靠近一步。過程可以緩慢，不要焦急。〕
如果母親願意繼續和你了斷的緣份，就繼續；如果一次面會之後，你不想繼續，也不必勉強自己──去面見親生母親，不是為了滿足自己一時的好奇、讓母親懊悔／懺悔，而是去認識為什麼自己選擇出這樣的母親、要這樣（無法母親）的母親？而母親如此，有沒有什麼迫不得以的（底層／深層）理由、必須讓這樣命運的你知道？
〔補充說明一：因為母親曾在內在很深地拒絕了你、拒絕過你，現在的你想去拒絕母親也是自然，允許自己這樣情愫：當可以允許自己完全背對，才有可能讓自己重新面向。〕
〔補充說明二：母親因為曾掌控你生命的全部，讓你走向生命預期之外的道路，不要讓現在的母子關係、你再度被母親掌控──因為你在母親的掌控下，得到的永遠是傷害。〕
能在有生之年，找到拋棄自己的親生母親，是一種幸福，因為你還有機會將生命中缺失的修補……
不要吝於探看親生母親，在你找得到她的時候，因為會讓你找到，一定有著生命上必須的理由。