讓父母放心不下／放不下心的孩子：
（父母）不是不能放心，是不肯放心──萬一真的放了心，彷彿就不知道如何「（做）父母」了──父母用「擔心／無法放心」掩飾／遮掩自己對親子關係的「不知所措」與「徬徨、心虛」。
也因此，不管你（對孩子）做了什麼、孩子（對你）做了什麼，你都無法（真正）（對孩子）放心，孩子也無法（真正）讓你放心／安心──因為讓你放心，孩子無法「究竟」出你的孩子；你不去擔心，你無法「究竟」成孩子的父母……你們在放心的功課上彼此深深需要。
不放心／放不下心，是因為你要對孩子掌握，你不要孩子自由！
當愈無法放心，孩子愈不讓你放心，因為孩子要的是你的「看見」與「愛」；然而你卻只（能）「看見」與「愛」在你的擔心裡／在你擔心孩子的地方，因此孩子樂得永遠不必長大。
所以，與其說是孩子無法讓你放心，毋如說是「你必須以『擔心』確保／肯定你與孩子的連結／關係。」──你讓親子關係病態、扭曲，這是咎由自取！
當必須如此、萬一如此，請你仔細檢視：是不是自己想永遠綁架／綁住這份關係？是不是希望關係不會有能鬆手的那一刻／那一天？是不是對自己的親子關係，「恐懼」大於「喜悅」？「佔有」大於「自由」？……當你（需）要以親子關係肯定自己的重要，你的生命是不是（可以）一點都不重要？
放不下心，該負責的，絕對不是孩子，而是你自己；另外，也不是孩子永遠長不大，而是你永遠不（肯）成長，也永遠不讓孩子（有機會）長大。
在對孩子放不下心、放不了心之中，你樂得永遠有孩子可以操心／操煩／操勞，永遠有自己之外的對象，而不必真實面對自己；但，（人對）生命的重心與要求永遠是自己、在自己──當放在孩子、外在，你就失心也失焦，親子與任何關係一定兩敗俱傷。
真正的「『放』心」，不是讓自己兩袖清風、什麼都一概不管／不理，飄浮在物質（層面）之上；而是（積極）深入與參與生命，卻不計較結果如何、如何結果：自由只（發生、出現）在物質探索之上──自由只能在相對於物質的狀態下發生，因此物質（存在）是（自由的）必要條件──因為物質給出了一切重力與重量，沒有重力與重量，無法有自由的飛升與輕揚。
放心，是對生命上所有的「不確定性」開放與接納，當然也包括失去……所以，放心帶著一種生命上的從容不迫、寧靜與優雅。
「『放』心」是讓心去「『釋放』擔心（多餘）的重量」，不是再放上／加上擔心（多餘而物質性）的重量，而讓心能放飛與自由！