親子關係的底蘊：
所有的孩子都是（原生／繼親）父母的受害者，所有的父母都是孩子的加害者，不管以不以為。
孩子被已經物質－地球化的父母（由靈性）而「物質－地球化」，也因此扭曲了靈性的初衷；孩子吸收著完全的父母，也讓自己完全仿製著父母、成長成父母，沒有質疑……
然而，父母卻因為恐懼，困自己於開展不出的社會結構與觀念裡；父母以承襲／成習綑綁（原本可以自由的父母）自己。
孩子完全開放，父母卻幾近完全封閉──父母阻礙了孩子的拓展，成為孩子發展上不可磨滅的烙印，因為孩子尚未能為自己篩選自己不需要的……
〔補充說明：孩子在一次次與父母關係的危機、對峙與衝突中，才能隱隱約約、模模糊糊感受出自己、必須自己，才開始由依附、信任轉為質疑──（對父母／權威的）認同危機才能真正成長（到）孩子，因為孩子開始了自己初始的脫離與獨立。〕
當孩子學會順從、學會適應，孩子也一點一滴流失了可以的自己。
〔補充說明：為了爭取任何（形式）的愛，孩子可以寬容所有的錯誤，甚至把「『不是愛』的愛」錯當成「愛」；這是孩子的單純，也是孩子的可憐。〕
〔舉例說明一：孩子往往只有在被父母需要時才能領受「被（父母）愛」，這樣的愛也是「不（那麼）愛」，因為孩子被用來填補父母內在情感的空洞，這也會為孩子帶來日後親密關係上的困難。這樣的孩子會以為當自己被人利用了、擁有了、需要了，就等於被深深地愛著，卻因此嚴重失落了自我。〕
〔舉例說明二：讚美如果不是出於對孩子真正的了解，而是因為孩子符合了社會的規範與期待，這樣的讚美會讓孩子離自己愈來愈遠，只認同外在的規格／標準；然而，孩子需要連結內在來成就最可能、最神聖的自己。被（社會價值）讚美出來的孩子會努力過了頭，逼迫自己必須在任何情境下世俗地成功；萬一不達標，很容易在生命上輕易放棄自己。〕
〔舉例說明三：不要強求成長之後的自己必須與父母理解、共鳴在所有的地方，固執會讓人永遠不想理解對他們而言危險而陌生的事物，因為「『跨越』即『危險』」。〕
真正的自由，需要超越所有對自己（限制性）的控制，包括（原生）家庭──自由是看到囚禁自己的圍牆、突破對自己的封鎖。
〔補充說明：人生真正的任務是「（讓自己）成為『真正的自己』」（神聖而內在的自己能在自己之內覺醒而行動）──我們可以改變自己，卻不要妄想改變自己之外的一切，因為那並不是我們的份內（雖然改變著自己的同時，我們也改變了世界）──我們為點燃自己、覺醒自己負責，卻不必為點燃別人、覺醒別人負責；為自己走自己的路，卻不為別人帶路／領路，這是我們對他人「自由」的放手與尊重。〕
〔舉例說明：當孩子成熟與成長之後，往往會逆反角色，希望自己以「父母的『父母』」回頭教育父母，但這樣的教育帶著受傷的情結，所以教育也無法如願、無法完全──我們無法以我們受傷的部份救贖到任何，但我們的痊癒卻可以。〕
親子關係存在，為的是能讓雙方掙脫親子關係的束縛，放手獨立，為自己負責，而不是讓彼此框限在規劃與渴盼之下，什麼都不是。
愛著父母，卻又不與父母相同，不以「愛」綁架彼此的空間、時間──靈性而能地球化，地球化而能靈性──就是親子關係的終極目的。